frigor, rigor, livor.

Perfetta giornata funebre.

/non si accettano fiori/

ho pianto tanto

senza riuscire a dire a ***

"mi dispiace".

Le campane

assillanti, metalliche, stanche

fuori la chiesa un poster di Rublev.

oggi, l'anniversario della nascita di Pollock.

 

QuantE vOltE hO guardatO lE piastrEllE vErdi dEl bagnO di scuOla_ QuadratE, LucidE, VErdi.

 

 

AppOggiata al tErmOsifOnE,

cOn gli Occhi fissi

sEmpre pUntati

su QuEllE QuadratE, LucidE, piastrEllE VErdi_aiUtanO a ragiOnare, cOn lE lOrO fughE BianchE,sEnza sbavaturE,

chE distinguOnO questo da quello, basso da alto, muro bianco da Piastrella!

(((excEssUs-mEntis!!)))mEntrE fUOri si annUllanO le vOci E lE pErsOnE (!!!), mi cOncentrO sU La PiastrElla,

ci mEtto dEntrO TUTTO QuEllO chE stagna nElla mEntE, La ossErvO rapita,

Le rivOlgO giUstO quEl paiO di miliOni di dOmandE chE mi assillanO, cui Lei, frEdda, immObilE, impassibilE, mUta, SUpEriorE,

NoN dà rispOsta_nOnOstante gli OcchI Umidi e sUpplici_

La gUardO ancOra, ancOra, ancOra nElla sUa pErfEtta ArmOniA cOn il rEstO dEl MOsaicO,

Forte dEl sUo pOstO, che quello è, e quello deve essere,

E mi sEntO piccola, più piccola

 

 

 

 

 

 

...tutte le mie parole le ho dedicate a te, tutti i miei gesti e le mie energie, sempre a calcolare che ciò che facevo fosse perfetto per te, che tutto fosse per te...fiumi di inchiostro, canzoni, lettere, una poesia......quella poesia nata nella notte e che non riesco più a leggere, che non t ho fatto mai leggere...ne tenevo una copia scritta in bella grafia nel mio portafogli, sempre pronta per essere consegnata al "prossimo appuntamento". un appuntamento che non è mai stato, e che mai sarà. e quella copia adesso galleggia con le sue parole sciolte,eteree, in una pozzanghera della prima pioggia autunnale....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

quando il 18 settembre ho aggiunto l'ultimo intervento, chi l'avrebbe mai detto che proprio qll che avrei scritto sulle pagine candide e lisce del "leggendario taccuino degli artisti..." si sarebbe realizzato la sera stessa? beh....sulla carta risultava tutto più facile, dire che sarebbe stata la cosa più speciale che mai si sarebbe potuta realizzare, che mi sarebbe bastata quell'unica e sola cosa per stare bene, che pregavo il cielo che accadesse davvero...beh...la sera stessa è accaduto: ql tanto atteso segnale, quelle parole fissate sul display del cel abbandonato a se stesso praticamente da tre mesi.....un'emozione così forte da inchiodarmi sul letto, con gli occhi rapiti da quelle parole, con le mani tremanti, con una tempesta emozionale talmente violenta da farmi piangere (per la gioia?ora suppongo che fosse paura)...wow... piangere!da qnt non lo facevo??suppongo che fosse paura, la paura che quelle parole rimanessero lì sospese, senza seguito, che fossero l'ennesima illusione prima della sconfitta....l'apice dell'emozione prima di piombare in una specie di stato vegetativo in cui verso ancora...infatti, appena messe per iscritto le mie paure, dopo averle condensate di nuovo su quelle pagine, dopo averle materializzate, ecco che si sono rivelate fondate... ...come se ci fosse qualcosa di profetico nel mio diario, adesso (cosa buffissima!) sento come un freno che mi impedisce di prendere una biro e scrivere un pensiero su una pagina....

 

                                                                                             

grazie marylu per il magnifico regalo...aggiungerò presto un altro intervento...

 

 

 

bo...

LA RANA E LO SCOPRIONE

Uno scorpione doveva attraversare un fiume, ma non sapendo nuotare, chiese aiuto ad una rana che si trovava lì accanto. Così, con voce dolce e suadente, le disse: "Per favore, fammi salire sulla tua schiena e portami sull'altra sponda." La rana gli rispose "Fossi matta! Così appena siamo in acqua mi pungi e mi uccidi!" "E per quale motivo dovrei farlo?" incalzò lo scorpione "Se ti pungessi, tu moriresti ed io, non sapendo nuotare, annegherei!" La rana stette un attimo a pensare, e convintasi della sensatezza dell'obiezione dello scorpione, lo caricò sul dorso e insieme entrarono in acqua.
A metà tragitto la rana sentì un dolore intenso provenire dalla schiena, e capì di essere stata punta dallo scorpione. Mentre entrambi stavano per morire la rana chiese all'insano ospite il perché del folle gesto. "Perché sono uno scorpione..." rispose lui "E' la mia natura"

ma perchè io sono sempre lo scorpione?

 ogni cosa sempre più insensata, insana e malvagia....

 

 

 

 

ragasssssiiiii!!! questo è un appello (ispirato al discorso di fine anno scolastico pronunciato dal nostro stimatissimo Massimo!!!) per la salvezza del LICEO CLASSICO!!! per l'anno 2008-9 al Liceo Classico di Montepulciano SOLO 30 ISCRITTI!!! nemmeno si formeranno due sezioni!!!

DOBBIAMO SMENTIRE I LUOGHI COMUNI SUL CLASSICO; ad esempio,dove sta scritto che...

- il classico è troppo difficile??

- che quelli del classico sono tutti sfigati privi di vita sociale?

- che le materie da studiare sono inutili?

- che usciti dal classico non si ha nulla in mano?

...allora, come "esponente" della classicità (ammazza che titolo!!! hihi) mi sento in dovere di dire che, nonostante io non frequent contemporaneamente il classico, lo scientifico, il linguistico, l'istituto tecnico etc, a volte la mole di lavoro da svolgere al classico sia un tantino più imponente di quella di altre scuole, ma non così tanto: lo scientifico conta materie non più semplici del greco, e ha iniziato anche a richiedere uno studio piu approfondito del latino, ad esempio! inoltre la questione fondamentale è qll dell'organizzazione: con un buon programma di studio si possono giostrare tte le materie, che solo in due periodi dell'anno (fine primo e secondo quadrimestre) si accumuleranno un po'.

altra cosa fondamentale:

-per le ragazze: dopo la frequentazione di tamarri assurdi capirete che la culrura fa la differenza e subirete il fascino degli intellettuali,perciò nn potete essere impreparate!!!

-per i ragazzi: dopo che le ragazze avranno frequentato brutti ceffi inizieranno ad aprire gli occhi e vedere nell'intelletto una bellezza irresistibile, perciò se volete rimorchiare dovrete assolutamente essere padroni di un linguaggio dall alto potere persuasivo, e v assicuro che il l.classico è una tappa obbligata per la retorica!!

QUESTI DUE PUNTI SOPRA PER DIRE: INTELLIGENTE è FIGO!!!(n.b. e cn intelligente nn intendo uno gobbo sui libri, asociale, brufoloso,timido complessato!!)

poi, signore e signori, si può fare il liceo ed andare in palestra, o suonare, o essere dei gran festaioli (come succede nella mia classe!) senza che tte le nostre attività vadano a ledere i nostri voti (e non è che siamo geni!)

ho quasi finito: le materie che studiamo non sono inutili!!!sono alla base di tutta la nostra cultura!!dal greco derivano tutti i termini medici, dal latino il diritto;e poi, specialmente una volta superato lo scoglio del ginnasio, il latino e il greco non saranno più solo paroloni incomprensibili ma anche tanta letteratura, civiltà, valori, che tutti dovremmo abbracciare. dopo qst ho fatto: il liceo classico, se ovviamente non fornirà in 5 anni insegnamenti pratici, potrà dare un'apertura mentale che veramente determinerà il futuro!ki a 14 anni sa cosa farà da grande? se non nessuno, pochi! dopo il classico si possono affrontare tutti gli studi universitari...perciò, morale della favola, NON SNOBBATE IL CLASSICOOOOOOOO!!!!!anzi ISCRIVETEVI E ACCULTURATEVI.        grazie masshimo per l'ispirazione!!!

...che sia nemesi storica quella che si sta abbattendo su di me? me,troppo restia ad instaurare legami saldi e troppo facile a mollarli...adesso sono qui...e mi trovo pensare alla prospettiva non troppo allettante della solitudine... nemesi storica dunque? punizione divina? bo...sta di fatto che mi ritrovo a guardare al futuro...e che vedo? dino che se ne torna in inghilterra, mia sorella proiettata su un matrimonio che la allontanerà da me non solo fisicamente, l'estate,che ogni anno significa allontanarsi dai propri compagni che in vacanza troveranno una compagnia fighissima e sembreranno anche scazzati di rivedere la faccia della Lolli che è sempre la stessa(e anche un po peggio)...tutto parla di solitudine...e nn aiuta intraprendere discussioni cn persone che privilegiano le porte in faccia piuttosto che il confronto...anche qll a cui tieni d più...basta mi sta chiamando mamma e se continuo così ridurrò la pagina in una supplica di..di non so cosa..va va...cazzo nn c sto proprio cn la testa.

tanto che stasera non sono in vena di uscite...e tanto che almeno niki, fedelmente, leggerà il mio intervento commentandolo seccamente,brutalmente e sinceramente...scrivo

oggi è sabato 10 maggio...

ho provato 4 volte ad iniziare un discorso e 5 volte ho cancellato tutto, proprio come compete ad una stupida maniaca della perfezione come me.. in realtà non ho cancellato perchè le mie frasi fossero sintatticamente scorrette, o poco simpatiche o affatto accattivanti... solo che iniziavano tutte con il verbo mancare... manca un mese alla fine della scuola, mi mancano le parole, mi manca una persona che nn ho mai pensato mi potesse mancare... mancare mancare mancare..ma che mi manca?non lo so... già queste 4 righe mi sembrano il principio di un delirio, la dichiarazione di una già manifesta possessione demoniaca, o più semplicemente i discorsi di un ubriaco cronico. è che mi sento terribilmente confusa [per chi nn lo avesse capito ancora].  sto tentando inutilmente di mettere ordine nelle mie idee e di separare le situazioni a compartimenti stagni, ma l'operazione risulta disastrosa.. un vero insuccesso...non so a cosa attribuire questa mia incapacità di reazione agli eventi, questo mio trascinarmi,qst completo abbandono alle forze esterne e il completo fluttuare in balia del caso,della combinazione... un abbandono completo, non solo psicologico, morale, intellettuale..qualcosa con un riscontro materiale, fisico. non solo un flusso di idee d'abbandono, ma un agire nell'abbandono. così non ha molto senso. ma gli eventi ultimi supportano qst apparente stream of conscious che sa di demenza senile e complesso adolescenziale insieme. lunedì, martedì e mercoledì sono stata a treviso in gita con la mia classe...proprio a questo mi riferivo rispetto all'abbandono. l'esperienza di convivenza con tutta la classe per tre giorni è stata devvero stupenda.. nella semplice condivisione delle stanze, nella consumazione dei pasti insieme e in tante piccole cose abbiamo avuto modo di conocere "l'altro" nell'autenticità che manca al rapporto scolastico, di scoprire le manie di uno, il disordine di un altro, di accantonare il formalismo per vivere più direttamente e familiarmente tra noi. ovviamente qst  è accaduto in modo particolare cn le persone che cn me hanno condiviso la stanza (kiki,jujy,marta e dino che si è infiltrato)...ma anche a livello generale, ci siamo conosciuti tutti meglio..fin qui tutto torna perfettamente, tutto ha un tono positivo...eppure nello stesso contesto ho tirato fuori la parte di me da "poeta maledetto", quella fatta di azioni insensate dettate talvolta da stimoli esterni (quindi stupide perchè testimonianza di un'incapacità mia di controllarmi) talvolta scelte da me (dunque ancora più idiote per la natura stessa della scelta del male).. evito di raccontare degradanti esperienze, cerco solo di risalire alla loro radice. .sento di agire solo in funzione di un'evasione inspiegabile,o forse in vista di una vendetta trasversale verso qlcn che se ne sbatterà oppure che m manca (tanto per cambiare verbo...) un punto d riferimento..peggio forse la probabilità che voglia solo puntare i piedi cm una bambina e fare i capricci a spese del mio corpo che somatizza e viene esposto agli attacchi di stravizi di ogni tipo,che spazian dall'alimentazione al riposo a..tutto. detesto nn venire a capo delle situazioni...perchè ho una paura temenda che tutte qst spiegazioni siano plausibili e che d conseguenza io sia,almeno attualmente contemporaneamente debole,stupidamente vendicativa e ribelle e anche infantile e che stia anche facendo la vittima accusando il resto del mondo  nn fornirmi l'appoggio necessario qnd invece dovrei camminare sulle mie gambe... che crisi.. per il resto procede imperterrita ma con gli stessi risultati la riflessione sull amore...rileggerò il simposio...ho altri mille dubbi che nn so rendere in italiano senza cadere in prolissi giochini retorici che tenterebbero invano di tradurre una sorta d contorsinismo mentale tutto mio... spero che il passare del tempo non si ripercuota solo inevitabilmente su ciò che sono fisicamente ma che tutto quello che in bene o in male sto attraversando si ripercuota positivamente sulla conoscenza di me e sullo sviluppo di una personalità piu completa...tti buoni propositi e belle parole.. ho voglia d cambiamento.. so di essere tremendamente fortunata.. ma come a una grande fioritura economica coincide una crisi della società, forse anche io nella piu totale fioritura entro paradossalmente in crisi.. mi sto autosuggestionando alla malattia (seghe mentali....)? bo...ho scrittoun mucchio d robba e potrei andare avanti fino a far impallidire Guerra e Pace... senza dire nulla... confido in un risanamento della mia condizione mentale...e in qualche consiglio familiare, anche incisivamente brutae ma sincero... buona serata. arrovellatevi le meningi anche voi sulle vostre azioni... è utile..forse dovremmo farlo piu spesso.......                    Lolli

 

domandone...egocentrismo ed egoismo si equivalgono?? a parte questo...oggi è una giornataccia...il sole splende alto il polline viaggia e le zanzare sono affamate...quando arriva ottobre??? allora....oggi mi sono trovata a riflettere [nn v scandalizzate] come capita da alcuni giorni [nn vi scandalizzate d nuovo] su me stessa [qst lo faccio sempre, pensare a me stessa..ahah].... o meglio su me stessa rispetto a quel megaparolone che è piu difficile da pronunciare dello storico supercalifragilistichespiralitoso....AMORE... ma è mai possibile che alla veneranda età di quasi 17 anni io nn mi sia mai innamorata???ma come ci si sente quando ci si innamora?? tante volte ho provato una forte attrazione verso qualcuno e tante volte ho preso sbandate... ma cosa significa innamorarsi?? si accettano commenti perchè la cosa mi sta mettendo in crisi...sono sempre stata (fatta eccezione per un periodo di circa dodici mesi per motivi di salute) molto sicura di me, abbastanza fiduciosa nelle mie capacità,cosciente dei miei limiti ma anhe delle mie risorse...insomma..sn sempre stata bene cn me stessa...così bene che oggi mi sembra d aver visto praticamente solo me stessa, di nn riuscire a vedere oltre il mio naso, di essermi innamorata di me stessa e di aver escluso tto il resto, di essermi preclusa il resto..i sentimenti... insomma...a volte associo tto qst alla paura, paura folle di delusioni ulteriori che ossano destabilizzarmi... ma forse qst nn è solo una banalissima scontatissima scusa dietro cui nascondere il mio egoismo?? cazzo sono veramente in crisi... oppure l amore viene da se?? oddio io nn aspiro a relazioni amorose idilliache cm tanti,mi asta d sapere di essere in grado d donare qlcs, d donarmi, d nn vivere solo rapportandomi cn me stessa.. mamma mia...oddio ho riletto tutto e sto davvero delirando...cavolo...cmq forse in tta la mia vita c'è stato qualcuno che sia quasi riuscito a strapparmi qlcs d piu che l attrazione e il bene... ma nn lo so.. mi accennate un po d fenomenologia dell amore?? se nn altro potrò capire se ci sono almeno lontanamente vicina (ossimoro) a qst cosa...AIUTO...

 

cosa piu positiva..lunedì si parte cn il mitico paolino archi (il prof di chimica migliore del mondo,anzi dell'universo) per treviso...GITA D'ISTRUZIONE...ANZI GITA DISTRUZIONE....SIIIIIIIIIIIIII... xxx Lolli

che palle!!! Il connubio 19 (il mio numero sfortunato) e primavera doveva indubbiamennte colpire!!

una giornata all'insegna delle interrogazioni a cavolo (divina commedia...), dell'allergia (infatti mi sono strafatta di antistaminici...) e della tachicardia...che dire... giorno da cancellare in pieno, oltre al fatto che alle volte ci si mettono genitori assenti (genitrici....) a fare la predica sull'incomunicabilità in casa!!!! naaaaaah!!! la maledetta primavera è portatrice di sventure,polline,caldo...grrrrr... che giornatina!! salvabile solo un'esigua porzione di giornata... ... ... s'ha a studiò un po di greco per chiudere in bellezza??? ma anche NO!!! ah, comunque un grazie alla mitica Letizia che mi ha premurosamente ospitato a casa sua un giorno e un notte. grazie Titta sono stata benissimo mi ha fatto tanto piacere stare insieme, ora una volta, quando non sarò orfana di madre devi venire assolutamente anche te a casa mia... ciao peopleeeeeee. DIRECTION'S SKY!!!

adesso basta! è una questione di onore....ce la devo fare....e ce la farò...io non perdo mai!!!!!!capito!!?!!